Помогаю женщинам выстроить отношения с собой — основу всех остальных отношений в жизни.
Записаться на бесплатную диагностику, вопрос- ответ @sveta_vasnina
Помогаю женщинам выстроить отношения с собой — основу всех остальных отношений в жизни.
Записаться на бесплатную диагностику, вопрос- ответ @sveta_vasnina
«Честный психолог» - канал из категории «Психология», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 425 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 4 дня в истории MaxGate учтено 6 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Честный психолог - канал с кросспостингом Telegram и MAX | MaxGate
12.0713.0714.0715.07
Число постов
3
2
0
12.0713.0714.0715.07
Мы привыкли думать, что детство — это самое счастливое время. Что там — беззаботность, любовь, объятия. Что мама — это про тепло, про безопасность, про «я рядом, я с тобой».
Но для огромного количества взрослых людей это не так.
И знаете, кого я вижу чаще всего? Взрослых, которые выросли в семьях, где мать была холодной. Где родители были рядом физически — но эмоционально их не было. Где ребёнок вроде бы был в семье, но как будто бы его там не было.
И это не про то, что их били или не кормили. Это про другое. Про то, что их не обнимали. Не прижимали. Не хвалили. Про то, что они тянули ручонки, а в ответ — стена. Про то, что они приносили рисунок, а мать даже не поднимала глаз.
Такие дети вырастают. Но они не становятся взрослыми в полном смысле этого слова. Потому что внутри них — пустота. Вместо опоры — злость. Глухая, въевшаяся в кости злость на родителей. Которая начинает копиться где-то с трёх лет. Когда ты ещё не понимаешь слов, но уже чувствуешь: «Меня не видят. Значит, меня нет».
В пять лет эта злость становится другой. Ты уже хочешь быть хорошим. Ты стараешься. Ты ждёшь, что тебя заметят, похвалят. Но мать проходит мимо. И ты делаешь вывод: «Я стараюсь, но я всё равно не нужен».
А в подростковом возрасте эта злость расцветает. Она становится твоим двигателем. Она помогает выжить, когда внутри — холод и одиночество. Но она же и приковывает к родителям намертво. Потому что внутри всё ещё сидит тот трёхлетний ребёнок, который так и не услышал: «Я тебя люблю. Ты у меня самый лучший».
И дальше — самое важное. Наступает момент, когда этот ребёнок становится взрослым. И если ему удаётся пройти сепарацию — он перестаёт ждать. Он принимает: «Они не умеют любить. Это не моя вина. Это их ограничение». И тогда злость уходит. Потому что она больше не нужна.
Но если сепарация не прошла — эта злость остаётся на всю жизнь. Человек продолжает доказывать родителям, что он чего-то стоит. Он становится перфекционистом. Он разрушает себя. Он боится близости — подпустить и снова получить холод. Или замораживается, чтобы больше никогда не чувствовать боли.
И знаете, что самое страшное? Что таких взрослых — большинство. Что мы ходим по улице, работаем, улыбаемся, воспитываем своих детей, а внутри нас — тот самый ребёнок, который всё ещё ждёт, что мать обернётся.
Трудно ли избавиться от этого? Да. Адски трудно. Потому что для этого нужно признать две вещи, которые легче не признавать.
Первое. Они не изменятся. Они не дадут тебе того, чего ты ждал в пять лет. Никогда.
Второе. Ты не обязан их прощать. Но ты обязан перестать ждать.
Если вы узнали себя — знайте. Ваша ценность не в их словах. Она в том, что вы выжили. И теперь ваша задача — не доказать им, а научиться давать то тепло и заботу для самого себя, которое не получили тогда. Стать для того внутреннего ребёнка той мамой, которой у него никогда не было.
Потому что только вы можете дать ему то тепло, которое он так долго искал.
Мать не обязательно умнее. Не обязательно благоразумнее. Но она имеет место быть в этой системе. Имеет право. Не потому, что она лучше. А потому, что она — основание. Её нет смысла выкорчевать. И если вы попытаетесь — вы покалечите всё дерево.
Женщина, которая пытается «отвоевать» мужа у его матери, похожа на человека, который спорит с гравитацией. Можно кричать, топать ногами, доказывать — земля всё равно будет притягивать предметы к себе.
Мать всегда будет его матерью. Всегда. Даже если она живёт в другом городе. Даже если вы её не любите. Даже если она ошибается, бесит, раздражает. Она всё равно — часть его ДНК и часть ваших детей.
И когда вы боретесь с ней — вы боретесь с частью своего же мужа. Вы говорите ему: «Отрекись от той, кто дала тебе жизнь». И он слышит это. Даже если молчит.
К чему приводит эта борьба?
К тому, что муж замыкается. Уходит в себя. Становится холодным. Потому что он между двух огней.
К тому, что свекровь обижается и отдаляется. И ваша семья теряет опору.
К тому, что внутри вас поселяется хроническое раздражение, которое вы называете «она меня бесит».
А на самом деле вы просто устали воевать. И проигрывать. Потому что в этой битве нельзя выиграть — можно только потерять мужа, потерять отношения, потерять себя.
Что делать вместо борьбы?
Признать, что место у матери есть всегда. И это не угроза вам. Это не про «она лучше». Это про «она была до тебя, и будет после тебя». И это нормально.
Признать, что вы — не соперницы. Вы — две женщины, которые любят одного мужчину. По-разному. Но любят.
И когда вы перестаёте бороться — вы перестаёте быть врагом. А когда вы перестаёте быть врагом — вы можете стать союзником. И тогда вы перестаёте тратить энергию на войну и начинаете строить мир.
И я хочу обратиться к снохам, молодым женщинам
Я не прошу вас дружить. Я не прошу жить вместе. Я не прошу терпеть неуважение.
Я прошу одного: не вычёркивайте её.
Она не враг. Она не соперница. Она — женщина, которая подарила вам того мужчину, которого вы любите.
Если бы не она — вы бы его не встретили. Если бы не она — он не был бы таким. Если бы не она — у вас не было бы вашей семьи.
Вы можете не любить её. Но вы обязаны уважать её вклад. Потому что этот вклад — это ваш муж. Ваши дети. Ваша жизнь.
И я хочу обратиться к матерям сыновей ❤️
Вы не виноваты. Вы не сделали ничего плохого.
Но вы должны знать одну вещь.
Ваша ценность — не в том, чтобы быть нужной. Ваша ценность — в том, что вы сделали это. Вы вырастили человека. Вы дали ему жизнь. Вы научили его любить.
И даже если он ушёл в другую семью. Даже если его жена не звонит. Даже если вы чувствуете себя лишней.
Вы — главная женщина в его жизни. Не потому, что вы лучше. А потому, что вы — первая. И это место у вас никто не отнимет. Даже если они не говорят вам спасибо.
И самое главное
Мать есть мать. Даже если она — свекровь.
Она родила. Она вырастила. Она отдала.
И если мы будем это помнить — наши семьи станут крепче. Наши дети вырастут с уважением к старшим. И наши старости будут тёплыми.
Потому что семья начинается с уважения к корням.
А корни — это мать.
Сегодня я не прошу ваших комментариев, я прошу лишь одного:
Просто задуматься...
С любовью и уважением ко всем женщина ❤️
